The beggining of it all - El comienzo de todo

Bueno, siempre pensé en tener un blog para poder descargar mis pensamientos de vez en cuando. Algo muy parecido a un diario, con experiencias vividas y demas... y uno que otro secreto propio, por que no. 

Hoy sentí la necesidad de comenzar uno. No se porqué, pero tenía muchas cosas en la mente y necesitaba descargar un poco, supongo.

Mi vida cambió completamente desde hace 4 años. Desde que una de las personas que había sido una constante en mi vida falleció. Mi abuela, mi segunda mamá.

Lo peor de su ida, no fue el que se fuera, sino como se fue. Debo admitir que era una ignorante de lo que implicaba tener Alzheirmer's y lo que significaba tener un familiar con esa enfermedad. Pero no se lo deseo a nadie...

El verla llorar por no reconocernos, el escucharla decir "Sé que te quiero, pero no se por qué te quiero" me partía el alma. También existieron momentos donde perdía la paciencia, no sabía como tratar con ella. Pero no fue justo que la enfermedad la dejara sin identidad, sin recuerdos, sin nada...

Aun despues de su partida, mi mamá y yo tratamos de reconstruir nuestros caminos, nosotras dos. Como siempre lo fuimos. Solo tres contra el mundo. 

El pasado mayo experimenté una de las experiencias mas dificiles de mi vida. Los que me conocen saben esto, por lo menos, siempre he sido una consentida de mi mamá. La niña que nunca ha tenido que pasar por ningún momento dificil ya que mamá y abuela se encargaban de que "la niña no tenga que hacer nada de eso". Bueno, el pasado mayo la niña tuvo que crecer. Tuvo que madurar de golpe. Sentí que mi mamá se iba. Que me quedaba sola.

Se me enfermó de gravedad el pilar fundamental de mi vida. Pasar las noches en un hospital, durmiendo en el piso entre ratos para asegurarme de que ella estuviera bien por todo un mes no fue facil, ni para ella ni para mi. Habian dias que ni siquiera tenia comida para mi. Pero nada de eso me importaba mientras ella se recuperara. Cuando comencé a ver el progreso sentia una felicidad que no cabía en mi. Estaba agotada pero feliz, porque mi mamá se estaba poniendo mejor.

Despues de poco mas de un mes regresamos a casa con la certeza de que habiamos superado un gran trago amargo que era uno de los mas dificiles de nuestras vidas. Y tuvimos que readaptarnos a todo. Pero mi mama, guerrera al fin, lo hizo. Y volvimos a la vida.

Recuerdo celebrar la graduacion de mis muchachos en Julio con una tranquilidad, porque ya habia pasado lo peor... Y mi cumpleaños en Septiembre tambien fue una fecha increible. Solo nosotras dos en casa comiendo torta y pizza (una de mis comidas favoritas) pero felices.

Unas semanas despues de mi cumpleaños, paso lo que no queriamos que pasara. Tuvimos que volver al hospital porque mi mamá se habia puesto mal de nuevo. De algo completamente diferente a lo de la primera vez, pero tuvimos que regresar. Recuerdo su cara cuando me dijo que no me haria pasar por lo mismo, que me fuera a casa a descansar y la dejara alli. Yo solo la veia con cara de que ella ni sabia lo que decia. Yo nunca la iba a dejar alli sola. Estabamos las dos juntas para todo.

Despues de una semana nos dijeron que podiamos volver a casa, que solo quedaba esperar los resultados para despues terminar con los procedimientos. Pero que mientras siguieramos las instrucciones que nos daban, no habia ningun problema en que volvieramos a casa. Mi mamá estaba feliz. Dormiria de nuevo en su cama.

Recuerdo que, mientras le procesaban el alta medica, me pidio que fuera y me inscribiera online en la universidad, ya que si me faltaba tan poquito, tenia que terminarlo. No queria dejarla sola, pero ella me insistió que debia hacerlo. Y lo hice, se puso tan feliz que me dio risa en el momento.

Llegamos a casa... y de repente empeoro. En 3 dias, su sistema respiratorio colapso de una manera inexplicable. Para el 13 de octubre en la mañana trataba en la medida de lo posible de ayudarla. Estando sola en casa con ella. Colocandole el tratamiento que le correspondia, cocinando algo suave para que pudiera comer...

Siempre he sido una llorona empedernida. Por todo lloro. Asi este feliz, igual lloro. Por frustracion, por tristeza, por rabia, por fastidio... siempre lloro. Cuando vi que mi mamá no podia respirar, la frustración me dio por llorar. Trate de salir de casa a buscar ayuda pero ella solo me pidio que la ayudara yo. Cuando vio que lloraba porque no sabia que mas hacer, solo me dijo "No me llores". Siempre me decia "No llores" cuando veia que se me salian las lagrimas. Asi que el hecho que cambiara un poco la frase me llamó la atencion. Vi de repente como, al abrazarla para ayudarla a moverse, se quedo inconsciente en mis brazos... Grite, salte, llore, segui gritando. Pedí ayuda...

Pero al llegar unos bomberos amigos de toda la vida y revisarla... me di cuenta. Me habia quedado sola.

Mi mamá se habia marchado...

Y es increible, pero despues de ese momento pasaron tantas cosas que no se ni como pasaron, porque la mayoria ni las recuerdo... fue un momento tan surrealista que aun pienso que es todo un sueño. Una pesadilla.

Y es que me siento sola. A ver, tengo familia, si. Primos y tios... pero siempre habiamos sido las tres Lourdes para todos lados. Hace cuatro años se fue la primera... y en octubre de 2022 la segunda... solo quedo yo.

Y es tan dificil. La gente me ve sonriendo cada dia, pero lo hago porque ella me enseño a hacerlo... no porque lo sienta de verdad. Solo que es mejor sonreir... porque no voy a pasar llorando las 24 horas del dia.

A veces cierro los ojos y recuerdo ese momento... ese No Me Llores... ese descubrimiento de que ya no estaba... y me molesto conmigo porque no quiero recordar ese momento. Quiero recordar todas las risas. Los momentos bonitos. Los abrazos. Los Te Quieros. Los mensajes de "Por donde vienes?" o "A que hora sales?" y mi mente siempre se va al negativo. Al que menos quiero recordar.

No es que no lloro. Si lo hago. Solo que cuando estoy sola, como se siente mi alma, porque siento que a nadie le importa ya. Para mi la vida se detuvo un poco cuando ella se fue, pero el mundo siguio adelante y yo no puedo entenderlo.

No puedo entender como ella no estara en mi graduacion, no me ayudara a escoger mis vestidos, no conocera a mis pretendientes o si tengo hijos, no me vera viajar, no me verá ser feliz y crecer aprendiendo cada dia mas de ella.

No lo entiendo...

Pero se que debo seguir adelante. Eso me lo enseño. Me educó para eso. Para ser independiente y ser yo misma. Aunque no puedo evitar sentirme sola o llorar. Ella está conmigo. En cada abrazo que recibo. En las risas de mis estudiantes, en el cariño de mis amigos, en los mensajes inesperados... en la brisa, en el aire, en el cielo, en mi corazon... alli están ellos.

Y duele... siempre dolera. Pero me toca seguir.

Solo cree este blog para desahogarme... no puedo dibujar que es mi otro modo de desahogo. Asi que me queda escribir...

Te mando un abrazo al cielo, mami...

Te quiere... tu hija que aun te llora por las noches porque te extraña.